venerdì 26 ottobre 2012

bene! :D

Allora  paranoie mentali a parte, finalmente sono riuscito a creare un paio di meditazioni guidate che mi servivano, dire che sarà un periodo pieno è dire poco.
Ormai sento l'arrivo di Samahin, che è praticamente alle porte, quindi ho ricominciato a essere teinomane come mai prima.
Stavo pensando a come celebrare quest'anno, oltre al solito lavoro con gli spiriti, vorrei fare qualcosa di differente.
L'altare quest'anno è praticamente come lo avrei voluto da anni, mi rappresenta e rappresenta il mio rapporto con l'arte perfettamente, era da tanto che non lo sentivo MIO.
Effettivamente l'isolamento ha avuto i suoi risvolti positivi un po in tutto, sia sul mio carattere che sulla mia spiritualità, la tipica fase della discesa per poi risalire, anche se il lavoro è ancora lungo.
Per puro piacere personale ho dato una riletta ai vecchi libri, ai primi per così dire, ed è stato stupendo rileggere l'arte della strega della Morrison, mi ha ricordato tantissimo le prime esperienze che ho avuto nell'arte e si ,anche i pastrocchi. 
Domani andrò al cimitero, da mia cugina, ho creato un cero personale per onorarla, dopo anni e anni mi sono messo in testa di voler andare, è l'ora, e sicuramente mi farà bene.In fine giornata giro turistico per Levone, insieme a mia zia con cui sicuramente parlerò di stregoneria fino alla sera, e di quanto anche mia cugina amasse e temesse la stregoneria.
In questo periodo continuo a fare sogni strani, la maggior parte sono premonitori e rivolti alle vite altrui, mi spaventa tantissimo, non ho mai amato i sogni premonitori, proprio come non mi piace fare divinazione verso me stesso, per la paura del futuro, di vedere drammi e non poterli cambiare. Sto sperando che se ne vadano questi sogni, perchè comincio ad aver paura di andare a dormire.

domenica 21 ottobre 2012

Voglio solo altro vino...

Ne voglio altro...
Fino a non sentire più NULLA,
Annegare tutto in una bottiglia e fingere che piangere ancora non sia così stupido.
Voglio il mio Calice pieno fino all' orlo, 
declamando un ringraziamento a Bacco per il suo Dono.
Voglio lasciarmi cullare dal Capogiro,
fino a vedere Nero.
Voglio essere piccolo, tuffarmici dentro e non risalire più...
Crogiolarmi in quel Alcolico, Rosso Liquido.

venerdì 19 ottobre 2012

Io non so che fare...
neanche un "pallido riflesso" riesce a farmi star bene, neanche la ricerca di uno sfogo ormonale...
Non ci riesco...
Vorrei solo uscire da questa casa, e tirar giù una bottiglia di Rum

lunedì 15 ottobre 2012

2 anni...

Sono passati due anni...mi ero ripromesso che non sarei stato triste oggi...che non mi sarei sentito triste...beh difficile...
Mi rendo conto ora che sono passati due anni, da quando in quel giorno di pioggia, quando il cielo era nero e si sentiva Shamain nell'aria, io sono tornato a cercarti, così, senza un motivo preciso, volevo risentirti dopo tanto tempo...
Chi poteva immaginare che saresti diventato mio amico, mio confidente, colui che riusciva a rendermi un'altro, come dicevano molti, una di quelle persone...che non si dimenticano...
E' triste...sapere che non riusciamo più a parlarci, che non riesci più a guardarmi senza pensare a quella bugia ai miei errori.
Quante volte mi ero ripromesso di andare avanti, quante volte l'ho promesso a te, quante volte...troppe, ancora oggi non ci riesco.
Ho tentato di amare di nuovo, ho tentato di Dimenticare, ma mi è impossibile, il tuo odore, i tuoi occhi sono stampati indelebili nella mia testa.
E' triste, non poterti ne vedere ne salutare, ne poter almeno avere un cenno della tua presenza, ma dopotutto me lo sono meritato, non dovevo dire quella bugia, non dovevo, ma ero terrorizzato...
Adesso mi guardo allo specchio e vedo una persona diversa, un pò invecchiata, con meno trip, cresciuta..e tu chi sei adesso? dove sei?
Ho odiato spesso tutti quelli che ho amato, di solito è successo, con te no. M a con tutti loro sono riuscito a mantenere un rapporto normale, aldilà di tutto, ci siamo lasciati indietro il passato...eppure con te no...non è possibile...
Avrei voluto non sbagliare...e non continuare a sbagliare dopo la prima volta...
Ieri al negozio in cui ti comprai la famosa campanella, mi sono ritrovato a rivederla li, tra gli scaffali in mezzo alla roba di natale...E stato orribile, lo è stato davvero, ma sono rimasto freddo, come di abitudine in questo periodo, per poi sentire il rinculo, non appena sono entrato in macchina...davanti a mia madre che mi ha guardato esterrefatta...
E penso che per Yule, Natale, chiamalo come vuoi...il più bel regalo sarebbe un "ti perdono" un cenno di una minima tua presenza...qui...

giovedì 11 ottobre 2012

Ho sempre saputo che...

..La "normalità" non faceva proprio al caso mio...Alle 2 e 46 mi trovo ancora sveglio senza uno straccio di sonno e con la sveglia che dovrebbe suonare alle 8 T.T mi viene da piangere all'idea...ma infondo ci sono abituato.
Domani mattina mi toccherà andare a Torino per una commissione e l'idea di allontanarmi un po da qui mi rallegra...ho bisogno di spazio.
Comunque, è evidente che attualmente dovrò ricominciare a ripulirmi di un paio di cosette, e aggiustarne altre che ho lasciato in sospeso.
Ho cominciato sotto consiglio di S alcune meditazioni guidate che agiscono direttamente sulla parte più subconscia, una sorta di meditazione a livello trascendentale per ripulirmi e non solo.
Ovvio che i dubbi e le paure in questo periodo siano a Mille, l'anno è stato abbastanza pesante il bagaglio di lezioni sembra straripare e io alle volte mi trovo confuso su mille cose.
Ricordi a parte pesanti o meno, continuo a pensare a D, è inutile, mi illudo ogni volta che sia passata, continuo a ripetere che l'ho superata...No, non è vero, Amo ancora, in un modo diverso ma mi è rimasto qualcosa.Sono il tipo di persona che sa dimenticare , censurare , dire "ciao arrivederci" senza problemi enormi, ma questa volta è troppo diverso, ricordi passati di ora e di prima a parte, non me lo tolgo dal cuore.
E' come se avesse firmato il mio cuore con un pennarello indelebile, e sopratutto, di solito sono io ad andarmene, magari cacciato, ma ce la faccio sempre a dimenticare.Invece sono 2 anni...due anni di gioie, dolori e sorrisi Immensi.Non sentirlo più, è una cosa che mi ha destabilizzato tanto, troppo,questo è il brutto di essere Affini ma di avere intorno un' ambiente ostile.Quanto vorrei che i miei errori non ci fossero stati, quanto vorrei essere stato diverso senza la paura costante di perderlo. 
Certe volte di notte mia madre dice che chiamo il suo nome, assurdo...sto impazzendo...
ma mi chiedo...potrebbe sentirmi?....va bene basta così, pensa ad altro.
Mi sto concentrando sul canto, in quei pochi momenti in cui non c'è nessuno,e come al mio solito non sono mai abbastanza soddisfatto, terribile autocritica senza fine...attendo con gioia la registrazione di Arianna, e non vedo l' ora di lavorarci, le idee si affollano tutte insieme.
Adesso stavo giusto pensando che dato che il sonno non mi cala, potrei tranquillamente Purificarmi un po e meditare, tanto sono sicuro che questi sono quei giorni da "non dormo"
Oppure potrei preparare le meditazioni guidate da dare a Eleonora...mmmm non so. 
Questo è il periodo di meditazioni guidate, ne ho preparate alcune anche per me con rumori della natura di sottofondo e vibrazioni per l' umore, l'altra sera invece ne ho preparata una per Fede (ricambio il saluto Ciao Fede! ) e mi sono accorto che effettivamente posso ampliare il modello aggiungendo o allungando il training autogeno in modo da predisporre il rilassamento profondo, magari usando anche un tono vocale più leggero...
mmm ci devo lavorare....

lunedì 8 ottobre 2012

Progetti, Musica e Magia

Io ed Arianna abbiamo deciso di mettere in piedi un progettino niente male, per smuovere le nostre corde vocali e non solo.Abbiamo la passione in comune per gli Evanescence, quindi era ovvio che decidessimo di fare un duetto, anche in questo  la distanza non ha freni, anche se mi trovo a Torino e lei a Roma siamo riusciti cmq a organizzarci, la cosa assurda e che entrambi veniamo da un periodo di stallo per quanto riguarda il canto, e così insieme, creiamo un progetto. Beh...male non fa.
Stavo riflettendo appunto su questo, su quanto la musica stessa possa essere un ponte tra le persone, la comunicazione, l'emozione e tutto collegato.
La stessa musica secondo me è magia, trasporta in altri mondi, aldilà della comprensione,la musica avvicina i popoli le persone. La musica, sentii dire "Informa l'acqua interiore", non c'è niente di più vero.
Spesso quando cantiamo ci ritroviamo in un mondo parallelo, a contatto con i nostri ricordi, a contatto con noi stessi.
La musica, il canto sono forme d'arte antiche usate nei secoli, durante viaggi sciamanici, riti, e addirittura nella psicologia come cura per alcuni disturbi, credo che non ci sia nulla di più magico...potrei non avere nulla, ma la musica rimane con me , sempre, nella potenza della voce, nel tutto che ha una sua melodia...anche qui il consumismo cade.
Ovvio, gli strumenti sono necessari, come il cibo , i vestiti, ma la cosa che da molto tempo ho capito essere Sacra è proprio la musica, legame stesso con gli Dei e L'anima.
Ok sono l'una e quarantacinque, e credo di non riuscire ad esprimere chiaramente ciò che voglio dire, ma si sa son fatto così.
Sta di fatto che sono contento di aver messo in moto un progetto nuovo con una persona che per quanto momentaneamente lontana ( voglio tornare!) stimo tantissimo. Mi terrà impegnato ed attivo, poi chiunque mi conosca sa come io ami gli Eva.
Ora mi converrà staccare tutto e dormire, o almeno , tentare quelle poche ore di sonno possibili, senza lasciarmi troppo prendere dai pensieri...
Dovrò meditare è magari cominciare a stilare una recensione su uno dei libri che hanno fatto parte del mio percorso, anche se lo ammetto...ho un po la testa altrove, ma devo mantenermi concentrato, e magari fare una scappata a Torino per prendere alcune cose ad Esotericamente, perchè a forza di stare in casa rischio la pazzia.
Ecco parte Quando dei Subsonica....il "caso" una piccola pugnalata al cuore...che dire....meglio dormire che percepire la mancanza...


domenica 7 ottobre 2012

Percorsi Spirituali

Mentre ero fuori mi è saltata in testa una miriade di pensieri...e stavo pensando alla vastità di percorsi che si possono seguire e a come ogni personale individuo segua il suo.
Solitamente con le mie colleghe streghe faccio fatica a parlare del mio percorso proprio per questo motivo, un po perchè mi è spesso accaduto di essere giudicato nella mia pratica e questo mi ha portato a chiudermi anche nel socializzare con altre Streghe.
Solo negli ultimi mesi ho sentito la necessità di confronti, effettivamente Youtube e Forum mi hanno aiutato tanto nel trovare altre persone, ma mi rendo spesso conto che mi isolo, parlando poco appunto, per via di alcune esperienze non tanto positive in passato.
Ho sempre  sentito una fortissima affinità verso "Il sottile" fin da bambino, con esperienze avvolte poco positive e la conseguente preoccupazione dei miei genitori che ancora non potevano capire.
Intorno  ai 13/ 14 anni ho cominciato a sentire il bisogno di risposte e mi sono approcciato alla parapsicologia e poi lentamente alla Wicca, c'è stato chiaramente un periodo di "Pausa" che è stato interrotto intorno ai miei 15 anni dove ho preso a studiare un po più seriamente e affiancare la pratica. Sempre intorno ai 15 anni ho conosciuto una di quelle persone che nonostante tutto ciò che è successo dopo, è ancora una delle più importanti Guide che ho avuto nel mio percorso, non che grande Amica.
Lei non era Wiccan anzi lei segue un percorso Cabalistico, di conseguenza i punti in comune non erano tantissimi (almeno mi sembrava allora) fortunatamente però mi ha aiutato a superare grandi barriere sia mentali che spirituali che pensavo non si potesserò superare (lo credevo all'epoca).
Lentamente ho cominciato a discostarmi dalla impronta Wicca mantenendomi sempre sulla strada Stregonica, ma aggiungendo sempre più cose al mio percorso, da Elementi di Cabala, Sciamanesimo, e poi attualmente Goetia.
Non mi ritengo una grande Super Strega, anzi di errori ne ho fatti e tutt' ora ne faccio ancora tantissimi, e molto spesso mi trovo a chiedere consiglio alle persone.
Ho visto tanti praticanti della Magia Cerimoniale e Cabala, sbeffeggiare chi segue la Stregoneria, vantandosi di Grandi Iniziazioni, grande Conoscenza, ma poi dimostrandosi tutt'altro che ciò.
Questo mi ha parecchio bloccato nella comunicazione con altri Pagani, ma anche con praticanti di altri Sentieri.
Spesso, mi trovo a non saper cosa dire, proprio perchè sempre affrontando il mio Cammino personale ho trovato persone poco positive, manipolatrici e sopratutto poco coscienti di cosa stessero facendo.
Tornando a il mio percorso e alla pratica, come ho detto non sono una Super Strega, anzi sono molto più umano di quanto si pensi.Combatto costantemente con l'ansia, e sono una persona poco Paziente, avvolte risulto scorbutico, per altro non vivo costantemente praticando ogni genere di rito, anzi molto spesso affronto periodi di pausa proprio perchè lo stress mi impedisce di fare le cose che davvero vorrei, anche il  rapporto con gli Dei alle volte è stato discostante per stessi motivi, fino a due anni fa in cui ho rimesso un po di ordine alla mia vita da strega.
Ultimamente ho incontrato persone che desiderano seguire determinati sentieri, e molto spesso faccio tanto per poter dar loro gli strumenti che servono ma senza dare tutta la pappa pronta, perchè mi rendo conto anche io (avendo affrontato comunque un percorso solitario) che non sempre necessita l'aiuto ma bisogna arrivarci da soli.
Ho incontrato per via telematica anche altre persone che sicuramente ne sanno più di me, ma che hanno sopratutto una particolarità che in altri non si vedeva, Sono persone Umane.Ammetto alle volte che il mio approccio verso di loro è molto titubante per via della mia poca Socievolezza e delle mie insicurezze e paure personali.
Sto facendo questo blog anche per questo, forse mi aiuterà un po.
Con questo concludo questa miriade di ciance Logorroiche xD sperando di aver almeno lasciato un po di me qui, perchè come ho detto sono sempre un po "silenzioso" e tendo a non farmi conoscere bene, ma i motivi come ho detto, sono spiegati sopra.
Prossimamente avevo intenzione di imbarcarmi nelle recensioni, di libri che sono stati importanti nella mia crescita Spirituale e anche quelli che lo saranno in Futuro, sempre qui via blog.
Un saluto
Federico